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细数走逝的流年

流水带走光阴的故事.....

 
 
 

日志

 
 

2017年8月27日晨语   

2017-08-27 05:43:32|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我的不舒服是从嗜睡,怕冷,疲乏,落发,记忆力衰退开始的。

现在有了新的症状:肌肉疼,骨节疼。

虽然我积极听从医生的,吃药,运动,可是仍然没有明显的好转的迹象。

化验血,似乎有些指标在接近正常值,有的指标达到了正常值,下次就医时间是月底,这样我就知道接下来怎么吃药了。

我的一辈子还没好好活,就成了现在。

虽然我不太悲伤,但多少有点遗憾。从梦里醒来,我觉得人生恍然如梦,一场更长更大的梦。

梦里花落知多少!

似乎我一点也不悲伤,我很清醒地感知着生命的节奏,只是多少有些无奈。

凌晨的梦里有几个细节我记得。

一个细节是我在单位食堂吃到的煎鱼味道不错,于是我吃完后用饭盒多打了三条,我想带回去给妈妈尝尝。

一个细节是有个要饭的穿着夜行服,像是习武之人,在街道那头垂涎我手上端着的鱼,我成功甩掉了他的目光追逐,我觉得妈妈那么老了,鱼很好吃,我要去看妈妈。梦里,我满脑子都是妈妈一头白发。

一个细节是我对着镜子从左向右涂口红,那是朱砂色的口红,涂的小心翼翼,生怕大过唇线,梦里我追求完美,涂完后抿嘴,觉得镜子里挺美的一张脸,那是我20多岁的面容,但梦里,我的容颜是年轻的,不过心是中年人的心。

我们的青春是唯一的,我们的中年是唯一的,我们的老年是唯一的,我们人生的那一段不珍贵呢?都那么唯一!在梦里,我却回到了年轻时代,可以重新来活,想想蛮好,可惜梦一场。

博客记录到现在看时间,是5:55,好早啊,家庭群里,我是唯一醒着的人,也是唯一在写心情的人。

姐姐基本每天读我的心情,只是我不喜欢被她安慰的感觉,更不喜欢她来关心,这是长期以来形成的个性,太不喜欢被谁关心了,我喜欢去关心别人,不喜欢成为被关心。我多次直接了当告诉姐姐不要企图安抚安慰我,可是姐姐总是手足情深,她到底不懂我的心则。

一个人灵魂独自游牧的久了,就带有一种野性,类似于狼性,喜欢独来独往,喜欢冷静,喜欢在黑暗处望着光明,喜欢独自舔舐伤口,喜欢独自面对大自然的威胁,喜欢和命运对视,不喜欢懦弱,不喜欢逃避,不喜欢被什么轻易靠近……

还有10%的电,好像该打住描写心情了,新的一天,我对自己什么要求呢?

今天一如既往关心孩子,操心孩子吃胃药,一起吃三餐,最好一起看看《战狼》,想知道票房那么高的电影说了些啥,适当适时的娱乐,可以放松心情。

从前慢也罢,快也罢,都折磨到了我,现在,我该不惑了,努力吧。

面对我情不自禁的关心,孩子会说妈妈,拜托,有点你自己的生活好不好?我听了心一紧,她可真像我,不喜欢被人关心。这也遗传吗?基因的力量太强大了。我在孩子身上看到了这种强大。

这世界果然因果流转,我在孩子身上看到的心软,倔强,固执,骄傲,急躁,内向,忧伤,烈性,思维活跃,还有很多,很多,很多……都是我曾经在婆婆,老公,妈妈,以及我身上分别看到过的。所以什么都不是偶然,而是一种偶然性中自带的必然性。

快没电了,说话意犹未尽,不得不戛然而止。
我不会放弃改造自己的,我会好好生活,努力治病,开心而活。
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