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细数走逝的流年

流水带走光阴的故事.....

 
 
 

日志

 
 

2015年3月5日渴望生活   

2015-03-05 08:40:30|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我孩子对梵高非常感兴趣,多次在我面前提起。她大概阅读了关于梵高的一些东西,而我对梵高的了解仅仅限于那幅著名的画作——"向日葵",以及他最后是自杀了。

我想知道孩子为什么对梵高感兴趣,想在孩子心门之外张望一下,她不喜欢我靠近她,本能的防御、排斥我,我只是隐约感觉到我的孩子是一个聪明的孤独的情感和思维异常活跃,然而又因为年纪阅历等等因素的制约,不能够给自己的迷茫一个出口的可怜的孩子。那许多超年龄的东西我没有及时留意到,而在同龄人中她也很难找到思想合拍的知己,所以她是非常孤独的孩子,又生性敏感脆弱。

算起来是我的失职,我也是那样的人,不过我从小有兄弟姊妹,我所经历的童年少年是被忽略的被压抑的,许多的苦难是源于妈妈失去了记忆,爸爸格外暴躁,目睹妈妈的种种可怜之后,我才变得敏感起来的。人们曾在我家合计:准备后事吧,这个女人活不长的,救不了的,她都不会说话,也不能走路了,熬不过春天。

我异常恐惧,幼小的心灵第一次直面死亡这个话题。我没有把无意听到的大人们的谈话告诉姐姐,而是开始每天监视,怕妈妈忽然就没有了,害怕那些密谋的大人会夺取妈妈的生命,虽然妈妈已经不认得她的孩子。

可是奇迹发生了,有天靠着被子坐着的妈妈忽然开口,呼唤床沿上趴着的弟弟的名子,妈妈要针线,她指着弟弟磨破的袖口,示意我。我大吃一惊,她终于想起来我们了,她会说话了,我连忙把针线找给妈妈,把弟弟罩衣脱下来给妈妈,拉上弟弟飞奔到门外去,一路哭着去找爸爸,我怕妈妈不小心用针扎到弟弟,所以带走了弟弟。那时爸爸正在上课。那半节课非常漫长,爸爸好不容易才下课,我对爸爸说我妈会说话了,爸爸慌慌张张随我到家,看见妈妈在缝纽扣。

从那天起,妈妈开始说话,她还是力气少,我扶着她走路,在校园里锻炼,汪老师家三个淘气的孩子向我们丢石块,说是XX有个傻妈妈,不会说话不会走,我会丢开妈妈,没命的追上逃跑的最慢的一个,打翻在地,那孩子哭着跑回家,然后家长带来告状,然后爸爸揍我,给人家出气……

这样的那样的许多过程,使我内心既反叛又脆弱,我这样的性格持续了很多年,细细想来,一切结果都有前因。我给孩子的性格成因带来了一些不良影响,因为我自己就很内向,在生活中。我不善于沟通,不善于表达内心……又非常敏感,又多愁善感。如果我能够大大咧咧,孩子就不会被我带成这样的性格,她不仅是我的翻版,甚至是扩大化,她聪明过我,却连我那点承受力都没有,她生活的状况比我幸福,物质比我充裕,经历没我波折,她却遗传了我的心性,却还没有我的那一点点耐受力。

老师昨天给我推荐《渴望生活》,我忽然觉得应该读一下,我也许可以从梵高生平事迹里面窥见孩子的心,她为何如此喜欢,我该为她做些什么?无论如何这是需要警醒的,聪明人的心病不好治,除非她遇到比她更高的境界,她能够欣然接受,能够罩住她灵魂的又很阳光的人,帮助她成熟。这样的人在那里?这样的人有时候不是父母,而是他人抑或是时间里她自己的成熟。可是我害怕啊,害怕这时间的长……


老师昨天说,心理学角度,红色和黄色是宫廷画家忌讳的,那么为啥梵高敢用这些颜色,大量的,大面积的去用呢?这个问题值得我思考。如同思考我孩子为什么那么痴迷梵高。
老师说他就在想,其实好多人的情绪没得发泄,心声没人倾听……
我想我有一点点懂得。梵高那是一种宣泄,而我孩子找到了某种共鸣,我孩子,她是多么可怜,她走向了一个错误的认知,我不能不爱她啊,,,我怎么来正确的爱!她是我的心头肉,可是我该怎么办?

读了《渴望生活》的前言和引子部分,我的心已经生生的疼了起来,梵高太可怜了,太纯洁了,太……我没有语言来形容这种生疼。因为我有一颗能对痛苦感同身受的心……

我其实是愧疚,没有善待孩子,不够阳光,不能够在思想情感上引领她,以为很爱她,却只是为她做了吃吃喝喝的是生活琐事,没有注重心灵的成长,没有及时发现她真正的内心。而她又没有切身感受过饥寒,贫穷,等等人世的苦。

我心里痛苦,所以思维发散……乱写。
我在读书,也在梳理自己,遇上了,害怕没有用。很感激老师对我的忠告……心中有四个字:渴望生活。
我想,我也在渴望生活……
苦头我没少吃,我什么都能消化看淡,可是这次是一个坎儿,,,因为我的心头肉在痛……这痛来的更深切,我不由地害怕……
老师说,人都有焦虑的可能,人的真正敌人是自己。
我想,是的。
但我渴望生活……
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